Le cours des jours...

Prendre son temps... comment on fait?

2009-12-06T13:47:00.003-05:00

Les mêmes questions se posent encore... plus d'un an après la publication de mon dernier Blog.

Quand je me sens comme aujourd'hui, je me dis qu'il est plus que temps que j'écrive. Ça me fait du bien et ça me permet de prendre le recul nécessaire pour bien sentir ce qui se passe en moi.

L'amour restera un mystère encore à ce jour. J'essaie de comprendre pourquoi j'en ai si peur. C'est viscéral... C'est un état de survie. Mais en même temps, je le recherche sans cesse. J'ai envie de traverser ces peurs qui me terrifient, carrément. Mon quotidien est une quête obsessionnelle de bonheur, de paix et de tranquillité. J'aime ça. J'y réussi même très bien. Mais là, ce que je me demande... c'est comment prendre mon temps pour apprivoiser l'amour.

Toutes ces lois non-écrites... comment vous faites, vous tous? Comment vous faites pour manger et vivre votre vie de tous les jours sans fucker toute la patente? Je n'arrête jamais de penser à lui. Son image m'obsède, j'ai soif de le connaître plus. J'ai envie de le regarder, de l'analyser, de lui poser 1001 questions toutes en même temps... j'ai déjà envie de me blottir dans ses bras et d'y rester pour toujours. J'essaie d'être rationnelle... patiente. J'essaie de m'adapter à ce que tous le monde me dit autours: prends ton temps. J'ai l'impression d'aller contre ma nature mais en même temps, est-ce que je tente encore inconsciemment de recréer mon pattern? Comment vous faites, vous tous? Les gens ont une théorie, ils ont leur mot à dire, leur façon de voir les choses... J'ai tant de mal à identifier mes motivations et je vous le jure que présentement, je fais tout à l'envers et ça me demande mon énergie au grand complet. Mais j'essaie de rester là, calme, à faire ma vie, comme avant sa rencontre! J'essaie de réussir à me connecter avec moi-même... sans me perdre et me mentir. J'ai envie de pleurer.

Pourquoi on s'attarde à des détails qui semblent tellement insignifiant...? Je n'arrive même pas à croire en son intérêt. Je doute de moi... donc de lui. Je pense à lui, j'ai mal au ventre. Je n'ai même pas faim... je me réveille au beau milieu de la nuit et je le cherche, alors que je ne l'ai jamais même embrassé. J'ai un désir de le toucher et en même temps j'ai si peur. Peur de la grandeur de mon intérêt... tellement... injustifiée! Je le connais à peine... tout est au niveau du ressenti. Il me dit que je suis clairvoyante. Rire! C'est comme si je savais déjà d'ou il venait... c'est tellement particulier. J'essaie de me rationaliser... J'y travaille fort. Mais l'envolée de papillons multicolores est belle et bien là, juste à penser à son regard. Comment vous faites, vous tous? Comment vous faites... ?

Il s'appelle Gabriel. C'est comme un ange enrobé de muscles. Faut mourir dans ses yeux pour comprendre toute sa sensibilité... Faut s'abandonner à ce regard si authentique pour vraiment saisir la portée de ce que je vous écris. On a réellement envie de le faire sentir bien, confortable et en sécurité. Heureux. Ai-je raison de croire encore à l'Amour? Et vous, comment vous faites? Racontez-moi votre plus belle histoire d'Amour... svp. Racontez-moi. Aidez-moi à aller dans ce chemin sans trop de peurs et de doutes... J'ai besoins de vos ailes.

Ces artistes... quels artistes!

2008-11-03T09:57:00.002-05:00

Je les aimes d'amour, les artistes.

Pour leur grande grande passion et leur désir de faire passer au travers eux, ou leur art, cette énergie tellement unique. Je suis comme un capteur... à chaque fois que je suis en leur présence, ça change ma fréquence en dedans.

Les beaux moments aussi, c'est quand tu contemples une oeuvre ou bien un spectacle. C'est fascinant parce que c'est une chaîne d'artistes qui a participé au résultat final. Alors ce qui te "rentre dedans", c'est l'énergie de 2, 5, 10 artistes en même temps. C'est magique et quand tu sais regarder ou ressentir, ça vibre en dedans. C'est pour ça que lorsque je regarde le show de Pink Floyd sur DVD, j'arrive à certains moment que ça me touche tellement que ça me fait pleurer. Pas parce que c'est triste, juste parce que c'est tellement beau. C'est pour ça que lorsque j'ai lu "Trace d'étoiles, j'ai pleuré. C'est pour ça que lorsque j'entends Brel, j'ai des frissons.... et je pourrais en ajouter, à l'infini.

J'en viens donc au point sur lequel j'avais envie d'écrire.

Comment, en tant qu'artiste, on peut se donner le droit d'entraver le travail d'un autre artiste sans sa permission? Comment en tant qu'artiste, on peut tout simplement couper des parties comme ça, comme si ça ne changeait rien? Ça change tout. On perd carrément l'essence de l'artiste. Aussi bien prendre le menu d'un restaurant et le mettre en scène. Oui oui, je parle ici de théâtre. C'est comme de prendre une sculpture, disons, de Michel-Ange, d'essayer de la faire passer par votre porte d'entrée, et étant donné que ça ne passe pas, on la retaille nous même et on la place dans notre salon.

Oh. Michel-Ange, ce n'est pas la même chose! "Je n'oserais jamais...." Eh bien si, c'est exactement la même chose. On ne juge pas un artiste par sa notoriété. On ne juge pas un artiste par ses diplômes (pour moi, ces deux mots ne vont pas ensembles). Un artiste, c'est quelqu'un qui est tellement connecté avec ses émotions qu'il n'a pas le choix de les transmettres par un médium tel que l'Art dramatique ou la peinture. Ça me donne mal au ventre que des gens s'improvisent "juge" et se permettent de faire des commentaires complètement léger, sans aucune profondeur, dans le seul but de faire rire la foule. Un beau théâtre, un animateur, des techniciens... ce sont tous des maillons qui permettent d'encadrer un comédien pour qu'il ait, lui, la tâche de faire passer cette énergie... ces émotions. Comme une peinture... Tous les maillons sont important: l'auteur, le metteur en scène, les comédiens... c'est un tout. Et chacun doit respecter l'oeuvre de l'un comme de l'autre pour arriver au résultat de "faire passer quelque chose" sinon... on passe mais complètement à côté. Imagine l'auteur qui coupe dans la mise en scène... ahhh ben non, ça aucun sens. Mais on coupe dans le texte, ça c'est pas grave. C'est pas de couper dans le texte qui est si grave, c'est de le couper sans en discuter avec l'auteur, qui, par bonheur, est encore en vie. C'est de couper des mots qui veulent dire quelque chose pour l'auteur. L'énergie est brisé... et on passe à côté de quelque chose d'unique.

Il n'y a rien de plus beau à mes yeux qu'un artiste. Ça véhicule des émotions, c'est l'expression du code génétique. C'est magnifique. Laissons la liberté aux artistes d'exprimer ce qu'ils sont... sans les entraver. C'est entres autres, ce que je veux voir au théâtre. L'expression d'un tout, une énergie. Je veux ressentir... je veux du vrai. Je veux pleurer et rire au théâtre. Je veux me laisser transporter dans un univers l'espace d'un instant. Je veux connaître des moments d'apothéose au théâtre. Je veux jouer au théâtre. Je veux vivre. Et vivre, c'est ressentir et se laisser pénétrer par l'énergie des autres artistes...

carrefour

2008-10-27T11:29:00.005-04:00

J'ai trouvé qu'est-ce qui clochait.

Et maintenant? Qu'est-ce que j'en fais? Quand on trouve un bobo... quand on trouve finalement qu'est-ce qui nous empêchait d'évoluer depuis plusieurs années... comment on gère ça? Après 8 ans... vous me direz, c'est un peu long. Mais maintenant que j'ai mis le doigt dessus, réellement... Je me sens un peu comme à une intersection, que je dois prendre une décision mais j'ai une peur viscérale de me tromper. Pourtant... ça ne fait pas partie de mes craintes habituelles. Curieusement, ce "dossier" est particulièrement sensible. C'est comme une certitude que j'ai en moi, limpide comme l'eau d'un glacier... mais l'élément extérieur me donne l'image contraire. Est-ce simplement parce que je suis têtue? Ou bien est-ce que j'ai vraiment en moi l'essence de ce qui se passe vraiment. Je trouve ça difficile, j'y pense chaque seconde. Je cherche le moyen de comprendre, je cherche la façon de me libérer de cette interrogation (aussi minime soit-elle) peu importe la direction qu'elle prendra.

Tu me manques. Je voudrais tant revenir 8 ans derrière. Je sais... ça ne sert tellement à rien de dire ça. Mais parfois, ça allège d'y penser. Anyway.... il y a 8 ans, je n'étais pas là, avec toi. Je t'ai manqué de quelques mois... Mais maintenant, à 31 ans... C'est clair. Avec tout le chemin parcouru, c'est l'évidence. Mais l'évidence semble n'être au r-v que pour moi... Comment passer à autre chose? Je te le demande. Je te demande aussi d'y penser... d'y réfléchir vraiment.

Je t'aime, sans conditions.

"première saucette" vue et sentie par Michou...

2008-08-12T18:36:00.007-04:00

photo ©stéphane castellon 2008

C’était à première vu un matin comme les autres… Un ciel bleu, agrémenté par ci par là par de magnifiques nuages blanc et un calme serein y régnait. Un calme inhabituel… Même les oiseaux semblaient dormir. Toujours est-il que pour ma part, cette eau me donnait l’impression à chaque fois de rajeunir. Ça me vivifiait à un tel point que j’ai vite pris l’habitude d’y aller chaque mois… et bientôt, chaque jour. Ce coin de paradis, cette vue me semblait tant familière que j’ai du me résoudre à me dire que j’y étais sûrement déjà venue étant enfant.

Ce matin là, j’étais debout à 5h30. Pour ceux qui me connaissent, à cette heure là… je suis généralement dans un sommeil profond… J’étais donc éveillée… et drôlement allumée. C’est alors que je pris ma bicyclette et mon sac à dos et je me rendis sur les abords du lac. C’était d’une magnificence sans fin… Telle une nappe d’huile, l’eau semblait ne plus avoir de vie et reflétait les peintures du ciel. Le vent dormait et les arbres regardaient tous au milieu du lac. J’étais inspirée… et sans crainte. J’étais comme un ange à qui on a donné la permission d’être sur terre pour un court instant. Et des larmes sont montées… J’étais submergée de gratitude d’être en vie et heureuse de pouvoir assister à un tel moment de paix. Je sentais en moi une force infinie… Une force de vivre sans fin, sans mort aucune. Et je la vis. Telle une libellule émeraude transparente, elle est sortie doucement du lac, sans créer le moindre mouvement sur l’eau. L’aube jetait sur elle une lumière quasi lilas et je pouvais voir son léger battement d’ailes… si fragile et si gracieux! Je n’avais jamais rien vu d’aussi majestueux. Ses cheveux roux descendaient en cascades jusqu’à sa taille et son sourire faisait écho au mien. Je ne pouvais même pas cligner des yeux tellement je ne voulais rien manquer… Étais-je donc en train de rêver? L’amour ressentie me confirma que non… C’était fort, vrai et les frissons sur ma peau témoignaient du moment que j’étais en train de vivre.

J’étais en train de voir la plus belle fée du monde.

Spontanément, j’enlevai mes vêtements, sans la perdre de vue et allai la rejoindre dans le lac. Je me laissai porter jusqu’à elle… sans la moindre hésitation. J’arrivai près d’elle et ne put m’empêcher de la regarder droit dans les yeux. Ce que j’y vis me laissa sans mot… une infinitude d’étoiles brillantes de couleur miel et or. Je n’avais jamais rien vu d’aussi beau. Elle avait une bouche et un sourire parfaits, elle semblait faite d’une autre matière… c’était extraordinaire. Et elle me prit dans ses bras, tendrement, avec une infinie douceur. Je pleurai, longtemps. Le bonheur me transportait… J’étais dans les bras de ma mère. Car dans mon dos, sous ma peau… j’avais moi aussi, de belles grandes ailes translucides vertes et mauves sur lesquelles ont pouvaient voir clairement mon nom, Wanhia… Mes ailes se déroulèrent comme un papier parchemin, sans douleur et dans une explosion d’étincelles! Ce lac était donc ma maison…. J’étais une métisse : moitié fée, moitié humaine. Et ce jour là, ma mère me fit don de ses connaissances et je pu comprendre l’étendue de mes capacités. J’ai pu comprendre ma mission sur cette planète… Éduquer les hommes sur la seule façon de vaincre la peur : l’Amour.

Réaliser ses rêves

2008-07-23T08:26:00.009-04:00

Je ne sais plus si j'ai déjà écris sur le sujet. Une chose est sûre, je ne m'en lasse jamais. Parler de mes rêves, c'est ce qui m'inspire le plus. Car je mets tout en oeuvre pour les réaliser... et c'est un bonheur incalculable.

Depuis le 7 juin dernier, j'ai une agente. Depuis moins de 2 semaines, j'ai des photos de casting... . Je suis maintenant disponible pour des auditions. J'en rêve depuis toute petite en secret... Mais je réalise enfin à quel point ce métier est celui pour lequel je "travaillerais" ma vie entière... J'ai eu l'immense privilège de faire des rencontres merveilleuses dans ma vie. Des gens qui m'ont inspiré et qui m'ont montré le chemin... par leurs propres passions, leur vécu... leurs rêves! Stéphane Castellon... qui m'aura mit en scène pour la première fois de ma vie. Pyerre Boisvert, qui m'aura permis de chanter sur une scène pour la première fois de ma vie et que j'aurai eu en même temps une ovation! Peut-être la seule de ma vie... Vous comprendrez que de recevoir un tel honneur, c'est intense et c'est une telle dose d'amour que mon petit coeur voulait éclater! Isabelle Capra-Castonguay... cette femme intense et d'une spiritualité savoureuse m'aura permi de regarder l'art comme l'expression de soi et non l'expression de ce que l'art devrait avoir l'air... Charles Mayer, mon mentor, mon coach, mon professeur et ami. Charles. Il a enlevé la poussière sur mes ailes et m'a poussé du nid pour oser être qui je suis dans ce métier que me fait vibrer... Il est le père que je n'ai jamais eu (si il m'entendait!) et en qui j'ai toute ma tendresse, mon affection et ma fierté. Je lui serai toujours reconnaissante.

Oui, je suis heureuse de mon parcours. Et heureuse de mes choix. J'ai 31 ans et je rayonne de bonheur. Par l'expression de qui je suis, par le chant, la danse, le théâtre... j'exprime qui je suis dans toute la splendeur de mes incompréhensions et de mes imperfections (rire!). Je ferai le tour du monde... comme je l'ai toujours rêvé. Peut-être que ce métier me permettra de continuer à réaliser mes rêves... En fait, je n'en doute pas. J'en suis certaine...

photo ©Jonathan Desjarlais 2008
http://www.desjarlaisphoto.com

L'inspiration

2008-02-18T19:59:00.001-05:00

Oui, l'inspiration. Ça vous parle? Moi... sans cesse.

J'étais fébrile. Ça vibrait en dedans tellement j'en avais envie. Pour moi, c'est toujours un signe. Je devais agir... Je devais lui écrire. Alors je l'ai fait. Assise à un café, j'ai rapidement couchée ces mots qui me brûlaient la langue et le cœur. J'ai recommencé milles fois.... Et après un moment, le coup d'envoi était donné, 4 pages pleines sont apparues. Satisfaite, j'ai trouvé une enveloppe... un peu moche... Mais bon. Ça pressait en dedans. J'aurais voulu tout lui dire de vive voix... Mais mes mots étaient plus tendres, plus juste.

Il n'est jamais venu prendre la lettre.

Un peu plus je me laissais abattre et j'oubliais l'idée. Mais un petit ange farfelu m'a bien fait comprendre une chose: " lorsqu'on a une idée, une vibration intérieure et qu'on pose une action, on doit aller jusqu'au bout et l'assumer ". Car il y a un but criant de vérité à tous ça. Il ne faut pas juger la noblesse d'une émotion, particulièrement lorsque c'est beau et plein d'amour. Il m'a dit: "peut-être même que tu vas lui rendre service"...

Ce soir là, j'ai été me chercher du beau papier à lettre, une plume et des enveloppes bien à mon goût. J'ai pris le temps de regarder en moi ce que je ressentais et la vibration était encore là, bien intacte et belle. J'ai été voir en moi pour m'assurer que j'agissais avec intégrité, respect et bienveillance. Le lendemain matin, j'étais assise à une nouvelle table dans un autre café, et j'ai pris tout mon temps pour ré-écrire ce qui avait déjà été pensé spontanément. Sincèrement et sans craintes...

Cette journée là, j'ai envoyé quelqu'un porter mon paquet à destination. J'avais jusqu'à des crampes au ventre tellement j'étais excité et nerveuse... Mais la différence maintenant, c'est que je suis libre. Je me suis exprimé et libéré de ce que j'avais dans le cœur et dans le corps aussi. Peu importe demain car je l'ai fait pour moi... par amour et passion. Cet homme m'inspire et je lui souhaite tout le bonheur du monde. Je me devais de lui dire.

La Polynésie Française... me voilà

2007-12-30T19:00:00.001-05:00

Ça y est. C'est réglé. Après l'espagne, je juge que j'ai assez attendu pour le sud. Ahhh! Pas n'importe ou... non non non: La Polynésie Française. Après en avoir longuement rêvassé avec ma coloc, je me suis dit... Faudrait bien que j'entreprenne immédiatement la planification de ce voyage. Eh bien voilà, un compte a été ouvert avec un beau 15 piasses dedans comme départ pour ma gloire. Oui, novembre 2008 accueillera une vacancière à Bora Bora... seule ou accompagné, qui m'aime me suive! Je me paie la totale, le 2 semaines de rêve... Parce que je le mérite. Je vais faire des bonhommes sourires sur mon calendrier... Yahoo!

Oh yes, c'est réglé les 2 premières semaines de novembre, j'aurai les fesses dans l'eau turquoise et un rhum coco dans la main. Qui veut me voir en bikini pis en gougoune?

Oh yes... oh yes... je suis super excité. J'ai placardé mon babillard de photos... l'eau, les poissons, les coraux... le ciel, les pirogues... LE FORFAIT! Je vais également bleuirrrr mon frigo de millions de photos... on aura chaud juste à le regarder!

Fermez vos yeux... que voyez vous? Peu importe si c'est dans le sud ou en écosse... Faites tout en votre possible pour réaliser vos rêves... vos fantasmes. C'est ça, moi, ma devise de 2008.

Ma vie à ce jour

2007-12-29T07:23:00.000-05:00

Les rencontres de ma Vie

Rester ouvert aux possibilités. Recevoir ce qui est bon pour moi. Être à l'écoute de mes besoins pour grandir et évoluer encore plus. C'est à ça que ça sert les rencontres. Ça me remets au visage ce que j'ai besoins d'apprendre pour me sentir mieux... Me permettre d'assumer qui je suis avec paix et amour envers moi-même. Je n'ai qu'une vie... je veux la vivre pleinement et profiter de chaque rencontre pour aller chercher quelque chose... et offrir quelque chose! Oui. Ça va dans les deux sens. Il y a des gens qui font partie de ma vie depuis 19 ans... Sandra, ma soeur, auprès de qui j'ai appris l'authenticité. Stéphane, 14 ans d'amitié... de qui j'apprends encore chaque jour à rire de moi-même et à simplifier mes petits drames personnels... Isabelle, depuis 19 ans on se connaît... mais depuis 6 mois on vis ensemble et j'ai trouvé une soeur tellement sensible qui me permet d'atteindre un équilibre. Isabelle et Sophie, depuis quelques mois... auprès de qui je découvre mes trésors cachés d'artiste. Brijit... vers qui je peux aller pour mieux me comprendre car on se ressemble tellement. Pyerre, depuis 3 ans... mais un peu plus depuis quelques mois qui me regarde tel un père regarde sa fille car la fierté de me voir m'envoler sur scène avec ma voix est pour lui un bonheur sans mot. Sylvain... auprès de qui j'apprends encore chaque jour que je suis bien plus belle à l'intérieur qu'à l'extérieur et que je n'ai pas besoins d'en mettre autant pour plaire. De qui j'apprends que de rester soi-même, c'est payant. Rester intègre, c'est satisfaisant...et enrichissant.

Et j'en passe. Tellement de gens ont croisé mon chemin tout au long de ma vie. J'en aurais pour plusieurs pages. Car toutes ses rencontres me sont chères... Celles passées, celles à venir. J'attire vers moi tout ce dont j'ai besoins au rythme de mon évolution. Je reste vigilante car même la rencontre la plus brève peut me donner la réponse que j'attendais. Parfois je ne comprends que plus tard l'importance que quelqu'un a eu dans ma vie. Mais en chaque personne je vois la beauté de l'être humain, dans toute sa splendeur et sa perfection. La poésie des cinq sens. Je ferme mes yeux et je me rappelle une crème glacée double chocolat mangé avec David sur la rue mont-royal après un cours de salsa. Hum, ça goûte. Je me souviens. Je me rappelle la nuit d'amour que j'ai eu avec Jacob... que je n'avais pas assez de mots pour lui dire combien il est important pour moi. Ah oui. Un merveilleux moment. Des tas de souvenirs de rencontres fusionnés à mes sens... c'est extraordinaire.

Des gens passent dans nos vies... une année, une minute.... une décennie, une vie. Peu importe. Elles sont les matériaux de ce que je suis aujourd'hui. Merci à vous tous et toutes qui êtes passée et qui passe encore. Merci à ceux d'être resté car j'ai encore envie de vous... tant que vous aurez envie de moi.

Regard vers demain

2007-12-28T08:02:00.002-05:00

Histoires alléchantes... ça me fait rire. C'est le titre de mon blog. L'entête. Avec un peu de recul, je regarde et décortique ce mot et ça ne me plait pas. C'est têtu, l'entête. Ça grafigne je trouve. Mais bon. Si je me concentre sur "Histoires alléchantes...", je me rends bien compte que ce n'est pas du tout ce qui me pousse à écrire. Ce qui me parle et me fais vibrer, c'est toujours l'amour....

Je suis vibrante d'amour. Oui c'est vrai, je suis une passionnée, une amoureuse, une viveuse, une jouisseuse. Et de plus en plus je vois ça comme une qualité et une façon de me libérer... Je vis ce que j'ai à vivre au moment présent et surtout j'essaie de ne pas trop analyser ce qui se passe en dedans. Je le vis, le ressens... Je le constate. J'arrose ce qui est bon, et j'évite de nourrir ce qui l'est moins. La peine, la peur... le doute et le rejet. Je le constate, je ne fais pas semblant que ça n'existe pas.... mais je ne le nourri pas. Oh non, j'ai choisi d'être heureuse et épanouie, quelques fois il y a des sentiments qui sont plus difficile à gérer, mais en bout de ligne, je suis gagnante.

En ce début d'année 2008, je suis bien décidé à m'écouter, écouter mon coeur, mon corps et ma tête. J'apprends à me faire confiance et à croire en moi, en ce que je suis et aussi à ce que j'ai à offrir à qui veut bien le recevoir. L'amour, faut être prêt pour ça. Je sais que ça peut paraître étrange... Mais c'est tellement vrai. S'aimer soi-même... oh! Quel cliché! Mais quelle réalité! C'est ce que j'ai appris moi en 2007. Je pensais m'aimer.... Hmmm, non. Pas encore assez. C'est jamais assez... Faut se bécotter, se regarder, se courtiser, se donner le temps, se caresser... faut surtout éviter de se juger. Et surtout, il faut rire. Rire un bon coup. Rire de soi... Rire et rire encore!!! Faut regarder ce que l'on a... pas ce qu'on l'on a pas.

Je vis ma vie au rythme de mes choix et 30 ans... ce n'est qu'un chiffre. Cette année, je pense que quelqu'un va ouvrir son coeur à mon amour. Cette année, je découvre que de s'aimer soi-même mène vers l'amour à deux. Cette année, j'écoute mon coeur battre et vivre et je me libère de mon passé. Cette année, j'ai tout le temps dont j'ai besoins pour me réaliser, m'épanouir. Cette année, je chante et je danse, je joue et j'improvise. Cette année j'enlève la crasse et je respire à grand poumons ce que la vie mets sur mon chemin pour apprendre à être meilleure. Cette année, je m'assume comme être humain imparfait et beau.

Je vous souhaites à tous et à toutes une année remplit de surprises et d'émotions, d'amour, de belles rencontres et de réalisations. Je vous demande d'ouvrir votre coeur aux possibilités, à tous ce qui vous semble bon pour vous, peu importe ce que les autres en pensent. Je vous souhaite de faire des tests... d'aller au delà de vos zones de confort. Je vous souhaite de regarder vos peurs en face et de décider consciemment de les dépasser pour votre plus grand bonheur et épanouissement. Je vous souhaite de prendre des décisions... pour vous. Vous choisir, car vous le méritez. Je vous souhaites l'amour les amis. L'amour de vous-même vous mènera au partage avec un être humain qui vous mérite et que vous méritez. L'amour à deux est un prévilège, une terre à cultiver. Un partage de deux coeurs vers un même objectif: l'évolution. Oui, en 2008, ce sera une année riche en émotions.

Je pense que je suis prête pour ça.

Je vous aimes,

Michou xx

Hommage d'un rêve teinté de rose

2007-11-26T08:35:00.000-05:00

Dans un moment d'inspiration, j'ai écris ces lignes sur du papier brouillon trouvé un peu partout autour de moi... J'ai retrouvé ces gribouillis et j'ai décidé de le partager ici, avec vous.

"Dans cet océan de Vie, je suis tombé de tout mon long à savourer le moment jusqu'à ce que je fonde en toi à oublier le temps.

Dans chacun de tes gestes je me rappellais sans cesse tout l'amour et le respect que j'ai toujours eu pour toi une année après l'autre. Ta peau lumineuse et soyeuse, tes regards et tes baisers sans fin m'ont enivré au plus haut point. Me laisseras-tu t'aimer enfin comme tu le mérites ô Mon Amour?

Dans tes bras je sens que je vis et respire le bonheur à deux, simple et épanouissant. Ta liberté je la comprends et la respecte mais ma douleur réside dans la peur de te voir partir et endormir ces moments si précieux que nous avons vécu.

Le fantasme est tel que j'ai la prétention de croire que tu ne pourras te passer de mon amour pour le reste de ta vie et qu'enfin je puisse trouver le réconfort dans mes angoisses auprès de toi en qui j'ai toute ma confiance. Avec qui je n'ai pas peur d'être qui je suis..

Mon amour, mon doux mon tendre mon merveilleux amour, de l'aube clair jusqu'à la fin du jour, je t'aime encore... tu sais, je t'aime ... Comme disais Brel.

Puisse l'avenir me réserver cette belle histoire d'amour auprès de toi mon Ange. Ais-je raison de croire en nous? À ce que j'ai vue dans tes yeux? Mes paupières se ferment sur un voile teinté de tristesse car je sais que c'est une histoire...

Ô mon amour... que la Vie à tes côtés me manque! Une brume m'envelloppe au souvenir de tes mains... Touche-moi encore mon coeur, ma peau brûle et la chaleur dans mon corps est telle que je n'arrive plus à respirer sans l'une de tes douces caresses. Ton rire résonne encore en mon sein et j'entends fredonner cet air mélancolique qui vient de ton coeur pour me dire combien tu m'aimes. Certes... je rêvasse mais combien de gens peuvent se vanter d'avoir déjà connu le véritable amour? Moi, je le peux. "

On a toujours le choix

2007-11-25T16:52:00.000-05:00

Oui, le choix. Prendre des décisions... c'est assez facile. C'est de les assumer parfois qui est plus "tof"...

Me choisir aussi, c'est pas évident. Peur d'être rejeté, peur qu'on rit de moi, peur de le regretter... de ne pas assumer! Me donner comme je le mérite. Me faire l'amour comme on dit... Mais me faire l'amour à tous les niveaux. Me cajoler, me bercer, me réconforter, me féliciter, me bécotter.... m'aimer quoi! Me propulser pour aller plus haut! Oui, me regarder dans le miroir et me dire: bonne journée ma belle. Oui, j'ai le choix de rester fâché, maraboue, triste et incomprise. Mais ça ne me sert à rien. J'ai le choix de concentrer mon attention sur ce que je n'ai pas... Mais non, je n'en ai pas envie. J'ai juste envie d'être bien, d'être heureuse, spontané et épanouie. J'ai envie de vivre, vivre vieille et longtemps. J'ai envie de donner et de m'offrir... mais pas à n'importe quel prix. Pas au prix de mon bonheur.

Ah! Que je suis bien entouré... Quel plaisir d'être ... je n'ai pas assez d'une vie pour faire tout ce que j'ai envie. Vivre jusqu'à 200 ans! OUI! À danser, chanter, rire, faire du théâtre... partager avec ceux que j'aime. Oui, j'ai le choix d'être heureuse et de mettre mes peurs aux vidanges. Mettre mon passé plate aux vidanges aussi. Je garde ce que j'ai envie de garder... et le reste, beubye!

Vivez les amis... C'est tellement extraordinaire de vivre! Y'a tellement à voir, à faire sur cette planète... Faites de votre vie une série de choix assumée et réfléchie... et aussi choisisez de rester enfant, de rester émerveillé par tant de beauté. Juste la beauté d'être vivant... c'est magnifique. Je n'en peut plus d'avoir peur. Je décide de m'en libérer et de m'ouvrir à tout ce qui est bon pour moi. Par choix.

Vertiges

2007-11-12T08:33:00.000-05:00

Le 23 octobre dernier, j'ai monté sur la scène pour m'affronter et me gratifier d'une bonne claque dans le dos.

Pour la première fois de ma vie, j'ai chanté devant un public à qui j'ai donné mes trippes juste pour voir ce que ça ferait... J'ai chanté mon coeur et j'ai flotté les amis! Quelle expérience! Quel moments inoubliables que d'être entouré de tout ces chanteurs, de ces gens qui donnent et qui véhiculent leurs passions, leur amour, leur rêve. J'étais dans ce tourbillon, à regarder les gens que je connais, à voir leurs yeux briller de fierté... C'est magique et c'était ma première fois. Une première fois... Je l'ai vécu pleinement car une première fois, ça n'arrive qu'une fois. Une première fois, ça crée une connection dans notre cerveau qu'on a le choix d'enrichir ou de laisser sécher... Une première fois vécu dans le moment présent à savourer cette nervosité et cette angoisse juste avant d'entrer sur scène... Mais une première d'amour d'un public, à se donner, nu, sans artifices.

Je me remercie d'avoir dit oui à Pyerre, mon directeur de troupe. Ma vie est en train de changer... et j'aime ça.

L'Amour... c'est gratuit! (part 2)

2007-07-30T09:23:00.000-04:00

Je suis sur un nuage depuis une semaine.

La semaine passé, comme j'ai laissé entendre sur mon blog, j'ai eu un cours de théâtre avec Stéphane et on a eu un atelier avec Brigitte... La totalité du cours était basé sur l'échange, le moment présent, le respect, l'amour. Pour moi un bonheur total... J'ai reçu, j'ai donné, dans toute ma passion et mon bien-être. Pas besoins de vous dire que j'avais le corps électrisé! J'étais tellement remplis d'énergie... C'étais extraordinaire!

Un gros merci à mon inséparable ami Stéphane Castellon et à ma partenaire de jeu Brigitte Laniel, une femme qui a de l'amour à donner pour la planète entière. Merci merci.... Milles fois merci.

Tout cet amour, ça se partage, non? C'est ça la beauté de la chose... On est remplit, on a envie de remplir les autres. C'est ce que j'ai fais... Voilà ma "part 2".

Mercredi soir passé, je devais aller faire du kayak en soirée et aller voir les feux d'artifices avec de bons amis. Finalement, avec leur grande organisation (rire!), on a dû remettre ça... et changer d'activité. Au programme? Filet de saumon dijon et chèvre sur lit de riz aux légumes de saison (oui, je sais que ça donne faim) dans un chalet à Ste-Adèle avec des amis. Oui, en plein milieu de la semaine... Et pourquoi pas? J'avais tellement soif de nature et de bonne compagnie. De la bonne compagnie... En tous temps. Après quelques verres de vin rosé, de bière blanche et de tartes aux sucres, les filles sont allé faire un feu dehors pendant que les hommes faisaient la vaisselle. Bon deal me suis-je dis... Je pourrais prouver mes talents de fille de bois et jaser de la vie avec Marie en même temps.... :0)

On s'installe devant le feu, on se raconte des histoires, on rit, on refait le monde et on réalise que le temps file et surtout, qu'on manque de temps pour réaliser tout nos rêves. On veut vivre, vivre vieux.

Je décide finalement d'aller au lit, minuit et demi, repus et heureuse. Le lendemain matin, le réveil sonnera en même temps que le levé du soleil: 5h30. J'irai travailler... Mais d'ici là, quels genres de nuit m'attends? Surprise.

Je suis dans le lit, engloutie par les 8 couvertures que Maxime a prit soins de mettre pour être certain qu'on aura pas froid....

ON...

Jacob allait venir me rejoindre une heure plus tard pour partager le lit et la chaleur que mon petit moteur produit avec intensité. Durant cette heure, j'étais là, à sourire bêtement à ce moment qui me semblait tellement irréel, tellement.... spontané! Jacob. Une histoire avec des hauts, avec des bas, cet homme que j'ai connu il y a 7 ans et avec qui j'ai une complicité hors du commun. Un ami, un allié, un amour inconditionnel. Mais... mauvais timing à chaque fois. On s'est aimé follement, jamais au même moment. Oh j'ai fais des folies pour ce charmant jeune homme.... Si vous saviez! Mais jamais nous avons été ensemble.

Mais cette nuit là, la nuit du 25 juillet 2007, nous avons été ensemble. Un moment de coeur qui palpite, fort. Une nuit chaude, remplit d'amour et de respect. Un don... une complicité mutuelle, un carpe diem dans toute sa définition. Je lui ai donné tout ce que je suis, avec tendresse et amour, je l'ai aimé pour toute l'admiration que je lui porte. Un moment magique et inoubliable... Ma petite belette perso pour quelques heures! Quel prévilège!

Enfin, nous étions ensemble. Ensemble. La durée m'importait peu.... C'était de la qualité, du pur bonheur... Il s'est laissé aimer, il s'est abandonné à moi. Il m'a aimé, je me suis abandonné à lui....

Soupir... Je suis touché juste de le réécrire. Et après? Et après, quoi? Je ne sais pas.... Mais au fond, est-ce si important? Je l'aime de tout mon coeur ce fameux Jacob. Avec ou sans lui, je lui porte un amour profond et sans failles.... sans attentes. Je souhaite son bonheur les amis. SON bonheur.

L'amour... c'est gratuit

2007-07-27T08:35:00.000-04:00

Pathétique comme titre?

Je ne pense pas...

Encore une fois dans l'aventure qu'est ma vie, depuis une semaine j'ai donné et reçu de l'amour... J'ai eu un cours de théâtre complètement magique et enivrant... j'ai reçu des regards empreints d'amour et de respect dans qui je suis. Ça été pour moi un moment d'abandon total et de découvertes surprenante. Je vous donnerai plus de détails bientôt...

Carpe Diem

2007-07-17T22:38:00.000-04:00

Des blocages... qui a besoins de ça? Il faut assumer dans la vie. Assumer qui on est, ce qu'on aime, ce qui nous branche. Tranquillement je me redécouvre dans ma nouvelle trentaine. J'ai un plaisir fou à vivre des expériences qui me tire de mon confort et je me surprends à aimer ça... hihihi! Assumer ma féminité, mon désir, mon plaisir.... mon érotisme et ma sensualité. Ma me mi mo mu. Oui, messieurs dames.... Même si parfois mon coeur est lourd de déception, j'arrive à regarder le beau dans le gris... J'arrive à sortir de mes états pessimiste pour continuer à avancer sur la route du bonheur. Cliché pensez-vous? Je m'en calisse. Mon bonheur, c'est la clé pour vivre jusqu'à 150 ans.
Carpe Diem. Ne rien prendre pour acquis et remercier chaque moment ou quelqu'un nous choisi pour faire l'amour, l'amitié ou la cuisine...

Je nous vois

2007-07-12T21:15:00.000-04:00

Je nous vois

Tout près de rien

À deux pas du vide, le ventre plein d'amour

Je nous vois

Bouder le sol et baver de soleil

Pieds-nus, la peau blanche-neige

Je nous vois
Je nous vois

Bien dans rien c'est ça l'amour
Bien dans rien c'est ça l'amour...

Je nous vois calme dans la distance
Et dans le sommeil
Juste assez troublés, troublés à merveille

Je nous vois
Je nous vois

Bien dans rien
C'est ça l'amour

-Ariane Moffat

Dans le moment présent j'étais, à planer juste à te sentir... À fermer mes yeux et à me demander pourquoi j'étais si bien, pourquoi malgré la réalité, je parvenais à trouver en toi une possibilité... une infime possibilité de partage et d'amour entre nous. J'étais si bien, à te tenir les mains et à te regarder dans les yeux, juste à exister, près de toi. Pourquoi encore je me butte à cette fatalité... que tu n'es pas disponible. Je ferme les yeux et je repense au doux moment ou j'ai pensé te dire... viens avec moi dans ma bulle, quelques instants... juste quelques instants. J'avais tant envie de liberté à tes côtés... de voyages, d'évasion, de complicité, d'amour et de tendresse. Je suis si triste de constater que nos chemins se seront croisé... l'espace de quelques heures seulement et que je doive abandonner l'idée de te revoir... Tu m'as dit: "j'aime ta sagesse". Oh! Si seulement tu savais...

Je ne suis peut-être qu'une grande passionnée, une amoureuse de l'humain et de la complicité... J'aime cette flamme qui m'habite et je voudrais tant arriver à trouver un juste équilibre... Mais je vous le demande, est-ce possible d'avoir un équilibre dans la passion? Je commence à en douter...

Je suis déçue. J'ai eu des attentes... oui. Encore. Et cette fois, ça me déchire en dedans. Oh oui... ça va se calmer... Je le sais bien, mais aujourd'hui, 24h après cette soirée magnifique, j'ai mal de regarder la réalité en face. Je suis tombé sur un homme merveilleux... qui va avoir une petite fille avec une femme qui partage sa vie depuis plusieurs années. Mais croyez-moi, j'ai rarement eu le privilège de me faire regarder avec autant d'amour...

Je n'ai rien à dire de plus. J'ai aimé de tout mon coeur durant 3 heures... et maintenant, je dois mettre cet amour dans une petite boîte et me la donner en cadeau.

Merci pour ta présence, ta transparence et ton amour.

L'été

2007-07-09T10:48:00.000-04:00

C'est l'été.

Je marche doucement dans les rues de Montréal, à la poursuite des secondes de ma vie qui passe... Je regarde et analyse toute les personnes que je croise de mon regard si avide de belles choses. Des jupes, des cuisses, de la sueur... Des sandales, des talons haut... Des espadrilles, des shorts.... Des sourires, des lèvres humides. Pendant ce temps, je pense, je vis... et m'imagine.

Oui, c'est l'été, il fait 40 degré à l'extérieur et les vêtements sont de trop. Mais j'ai le sourire aux lèvres car c'est avec plaisir que je ferme les yeux pour savourer l'effet de la chaleur sur ma poitrine, sur mon visage et ma bouche. Je m'assoit dans l'herbe et je prends une grande et lente respiration tout en déposant mon dos sur le sol. Ah quel plaisir, un peu d'ombre. Mes mains sont chaudes et douces et je les dépose délicatement sur mon ventre à tournoyer autour de mon nombril, à jouer avec ma peau tel un papillon sur une brise. Ma peau frissonne de bonheur et je vis au rythme des rayons qui traverse le feuillage de cet immense frêne qui me domine de toute sa splendeur. Je respire. Je détecte des odeurs de fleurs, parfum irrésistiblement pur. L'herbe sous mon corps me chatouille discrètement les hanches... et le vent, si doux, caresse mon front de toute sa subtilité.

L'été, la saison ou je redécouvre les plaisirs de constater à quel point la création est parfaite. À quel point JE suis parfaite dans mes défauts et mes inconforts. Un moment dans l'année ou je confirme à quel point je suis si heureuse d'être en vie et consciente d'avoir mes cinq sens... Pour jouir à chaque instant de ce que cette luxuriante nature a à m'offrir. Cette nature, parfaite, pour laquelle j'ai un amour profond. Cette humanité, pour laquelle j'ai tant d'amour et de compassion...

Profitez de la vie mes amis et jouissez le plus souvent possible! À très bientôt pour une histoire croustillante...