Quand je me sens comme aujourd'hui, je me dis qu'il est plus que temps que j'écrive. Ça me fait du bien et ça me permet de prendre le recul nécessaire pour bien sentir ce qui se passe en moi.
L'amour restera un mystère encore à ce jour. J'essaie de comprendre pourquoi j'en ai si peur. C'est viscéral... C'est un état de survie. Mais en même temps, je le recherche sans cesse. J'ai envie de traverser ces peurs qui me terrifient, carrément. Mon quotidien est une quête obsessionnelle de bonheur, de paix et de tranquillité. J'aime ça. J'y réussi même très bien. Mais là, ce que je me demande... c'est comment prendre mon temps pour apprivoiser l'amour.
Toutes ces lois non-écrites... comment vous faites, vous tous? Comment vous faites pour manger et vivre votre vie de tous les jours sans fucker toute la patente? Je n'arrête jamais de penser à lui. Son image m'obsède, j'ai soif de le connaître plus. J'ai envie de le regarder, de l'analyser, de lui poser 1001 questions toutes en même temps... j'ai déjà envie de me blottir dans ses bras et d'y rester pour toujours. J'essaie d'être rationnelle... patiente. J'essaie de m'adapter à ce que tous le monde me dit autours: prends ton temps. J'ai l'impression d'aller contre ma nature mais en même temps, est-ce que je tente encore inconsciemment de recréer mon pattern? Comment vous faites, vous tous? Les gens ont une théorie, ils ont leur mot à dire, leur façon de voir les choses... J'ai tant de mal à identifier mes motivations et je vous le jure que présentement, je fais tout à l'envers et ça me demande mon énergie au grand complet. Mais j'essaie de rester là, calme, à faire ma vie, comme avant sa rencontre! J'essaie de réussir à me connecter avec moi-même... sans me perdre et me mentir. J'ai envie de pleurer.
Pourquoi on s'attarde à des détails qui semblent tellement insignifiant...? Je n'arrive même pas à croire en son intérêt. Je doute de moi... donc de lui. Je pense à lui, j'ai mal au ventre. Je n'ai même pas faim... je me réveille au beau milieu de la nuit et je le cherche, alors que je ne l'ai jamais même embrassé. J'ai un désir de le toucher et en même temps j'ai si peur. Peur de la grandeur de mon intérêt... tellement... injustifiée! Je le connais à peine... tout est au niveau du ressenti. Il me dit que je suis clairvoyante. Rire! C'est comme si je savais déjà d'ou il venait... c'est tellement particulier. J'essaie de me rationaliser... J'y travaille fort. Mais l'envolée de papillons multicolores est belle et bien là, juste à penser à son regard. Comment vous faites, vous tous? Comment vous faites... ?
Il s'appelle Gabriel. C'est comme un ange enrobé de muscles. Faut mourir dans ses yeux pour comprendre toute sa sensibilité... Faut s'abandonner à ce regard si authentique pour vraiment saisir la portée de ce que je vous écris. On a réellement envie de le faire sentir bien, confortable et en sécurité. Heureux. Ai-je raison de croire encore à l'Amour? Et vous, comment vous faites? Racontez-moi votre plus belle histoire d'Amour... svp. Racontez-moi. Aidez-moi à aller dans ce chemin sans trop de peurs et de doutes... J'ai besoins de vos ailes.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire